Bloody Tears

 

y aqui a doña pendeja confiando antes de tiempo como siempre como diario ya no se como lidiar con este tipo de cosas hago las cosas bien para mi misma y bueno siempre me fallan y siempre termino dañada de alguna manera  quiero creer y tener fe en esta persona y no se que pensar la verdad hace mucho no me sentia asi con esta incertidumbre y sin saber que hacer a quien recurrir a quien llamar o hablarle de como me siento siento que viaje en el tiempo como al 2013-2014 cuando sergio me hacia sentir asi de nuevo vuelve la necesidad de fumar por el estres que siento no se 

porque me hace sentir asi que hice o estoy haciendo mal quisiera darme de topes en la pared para saber o que me apareciera la respuesta ante todo esto la verdad 

o porque realmente me hace saber su sentir yo soy la unica que soporta y aguanta todo tipo de cosas le doy su espacio no estoy encima de el mantengo mi distancia no pregunto ni digo nada por mucho que carcome de curiosidad o no se es que esto me esta carcomiendo porque de nuevo tengo que pasar por esto pero esta vez tengo que soltar rapido y no forzarlo en serio de nada sirvio este tiempo que digamos espere o coincidiéramos de nuevo  

pero esto que me hace sentir ya no me esta gustando porque es tan dificil ser claro

 porque debo de pasar de nuevo esto y estar en esta situacion una vez mas 

obviamente no voy a pasar por el fallo de nuevo en decir que esta persona me gusta etc etc 

creo que merezco sentirme o que me conquisten porque ese fue el fallo en mi 2 relación todo dejárselo facil y no debe ser asi porque esto iba hacer asi de nuevo

si hablamos de muchas cosas pero tambien dio pie a otras y demas y si no dije nada fue porque precisamente eso queria que el solo diga las cosas pero pues ya vi que no paso y ni pasara me pone mal y me pone triste porque incluso deje de lado un detalle que no me parecia a mi y aun asi dije bueno porque no dejare eso de lado por el porque realmente me interesa como persona y porque me suma mucho a mi vida y si las veces que hemos convivido y demas he aprendido bastante de el pero no se mi cabeza es un caos de nuevo quisiera darme de topes en la pared pero no puedo 

ruego al cielo que lo haga ver las cosas porque si el ya me miro todo lo que soy lo que realmente soy y que no me ando ocultando menos pretendiendo ser algo que no pero habra que esperar o no se solo quiero que se fije en lo que realmente me aporta y suma mucho a mi vida a lo mejor yo no le aporto nada o no lo se pero estoy eliminando estigmas que tenia marcado por experiencias previas etc etc de verdad quiero estar con el u.u y ruego que se den las cosas y si no solo lo dejare ir de nuevo como la 1 vez

Symphony of the Night

 

  

ya no se como empezar pero si dire algo moria por estrenar mi teclado mecanico jaja y poder escribir obviamente no iba a estropear el teclado de mi laptop gamer en fin aqui vamos con todo lo que quiero decir o parte de lo que quiero jaja bueno adelante con las imagenes joaquin ahh no verdad jaja

en fin ha pasado muchas cosas altibajos etc pero tambien tratando de controlar y de llevar las cosas de mejor manera posible 

pues porque si y  por mi salud mental y emocional etc si aun me cuesta trabajo pero trato de hacerlo lo mejor posible en fin esta pasando algo que queria evitar hace años y creo que esta vez no se si pueda controlarme o tratar de llevar las cosas o disimular no se la historia de esto 

no se en que de la millonesima vez que termine o terminamos sergio y yo pues no se es algo raro o random como se me hacia o que se yo conocer gente random o llegara a mi de cierta manera 

conoci a este chico y bueno la verdad es que no habia nada de malo ya que de cierta manera sergio hizo cosas no peores pero pues la verdad el iba a lo que iba si ya sabemos con quienes :v y en mi caso no me cerraba mucho como en salir aunque sea en plan tranquilo como ir a comer algo o al cine que se yo

bueno de manera random como dije di con este chico y pues nada vimos una pelicula la primera salida jugamos algo todo chido y pues nada no paso nada realmente 

fue un buen amigo en esa epoca que me la pasaba mal y que no tenia nada que hacer los fines de semana pero la gente no esta preparada para esa conversacion conmigo en fin todo iba a bien 

 la convivencia con el que no fue diaria pues me puso a pensar miles de cosas entre unas de esas que me cuestionaba mucho que es lo que quiero o espero de mi pareja obviamente 

y mas que con cosas tan sencillas como pasar el rato ver una pelicula jugar algo y sobretodo las cosas tan en comun que tenemos me hizo pensar mil y un cosas total empezaba a tener sentimientos por el ya que pues le gusta el vk y bueno me sentia feliz tener con alguien con quien hablar de mis bandas japonesas sinceramente estaba feliz que mas podia pedir en mi maldita vida encontrar algo asi hasta que ese es su gran defecto tiene algo no dire que fue de es en serio era tan bello para ser verdad y tambien me aleje por ese pequeño detalle 

y por alguna extraña razon en noviembre volvi a tener contacto con el y yo feliz porque realmente me gustaba hablar con el solo que pues cuestiones de que tal vez sergio se sintiera mal por el siendo sincera el hombre tiene lo suyo si es guapo y de cabello largo y mas de lo que tenia sergio no bueno queria evitar que se sintiera menos realmente o que pensara que habia algo mas cosa que pues no habia por algo me aleje de el porque si conforme convivia con el empece a sentir algo otra vez es como de huiste por eso hace años y ahi vas a tropesar con eso de nuevo 

pues si y que tiene ok no XD pero esta vez nada me ata y dije porque no pues me deje llevar o nos dejamos llevar y bueno que puedo decir una cosa me llevo a la otra y bueno dejando un lado lo extraño de nuestra relación es que la verdad le explique todo lo que paso porque me aleje etc etc y recibi una respuesta muy positiva por parte de el la verdad no me la esperaba realmente en cuanto empece a contarle todo este tiempo que deje de hablarle entendió todo me desahogue con el y la verdad me senti tan bien jamas me critico o me juzgo por algo nada realmente no recordaba el tener platicas tan profundas con el me suma tanto a mi vida fui una imbecil en dejarle de hablar por evitarme algo que iba a hacer inevitable me sentí mejor conmigo y mas que pude al fin compartir eso con alguien y que mejor con el la verdad

obviamente después de convivir mucho tiempo paso lo que tenia que pasar o lo que otra vez lo repito evite todo este tiempo me sorprendio mucho ya que cosas que queria hacer o experimentar con sergio y que jamas se dieron con este chico si le pondremos el alucard si y me vale :v bueno entonces se dieron bastante bien no se que pensar porque si han pasado un buen de cosas entre el y yo 

la verdad no es que quiera mover mucho ya que sinceramente estoy comoda asi sin estar al pendiente de alguien o estar prestandole atencion todo el tiempo practicamente dependiendo de algo aunque no se me da a pénsar tanto como me mira o como me trata quiero pensar que lo hace porque le nace ser asi conmigo y no tanto lo que pueda obtener o sacar de mi 

ya no se que pensar y que hacer la convivencia y lo que hemos hablado me ha hecho cambiar mis ideas respecto a el y a muchas cosas aveces no quisiera sentirme asi pero otras me siento tan agusto tan comoda asi no se que pensar o preguntarle me siento tan en la espada y la pared pero no de mala manera si no de como me siento respecto a el me gusta pero no quiero equivocarme tengo miedo de eso y mucho porque creo que no estoy para mas equivocaciones eso y pues realmente ya quiero estar estable sentimentalmente hablando pero ya veremos que pasa y como se va a llevar esto ruego al cielo que alucard vea lo bueno que hay en mi y los cambios que he hecho es para bien mio y para bien de las personas y asi llevarme de mejor manera posible con el y con todos los demas que me rodean 

ahh si y se preguntaran porque la entrada se llama asi sencillo una de las cosas que me llamo la atencion es que yo al buscar un reto el con no se yo le llamo asi con un amor y dedicacion se tomo el tiempo de instalarme el juego de castlevania eso y el dia que me quede lo vi lo observe jugar aparte como siempre me enamoro de la accion mas simple es que en la tarde me quede dormida y el bajo el volumen para que no despertara ya que el diablo IV si es algo escancandaloso y eso hizo que me fijara en el no se ya como tomar eso ahh bueno ya otra vez alargandome con cosas que si y no pueden ser solo me queda disfrutar siendo feliz a su lado y lo que tenga que durar yo solo espero quedarme con el porque la verdad es una persona que le tengo que aprender mucho y eso me gusta entre otras cosas 

DECEPCION

no se como empezar esta entrada pero solo puedo decir que tengo una gran decepcion por cierta persona que nos vamos a referir como sujeto B y si ya sabemos quien en pero bueno es triste como aveces el ser humano no es sincero ni con el mismo y por eso trae un sin fin de consecuencias yo se que tuve mis errores pero desafortunadamene y me refiero errores de 5 años atras que me orillaron las circuntancias pero al final yo tome estas si algunas de las cuales aun me arrepiento y otras pues me hiceron ver un buen de cosas yo se que de alguna manera justicia divina,karma no se tengo y pagar todo el mucho o poco daño que hice y si aun estoy pagando por esto pero yo aclamo esta justicia que aun no se ha dado 

apesar de todo lo que he pensado en estos 3 meses 3 semanas y 4 dias desde que este sujeto cobardemente vino a terminarme por la razon mas absurda y barata que se le pudo ocurrir siendo que desde un principio sus ademanes y el como expuso el porque terminar me vino a la mente ese recuerdo de hace ya 9 años cuando tambien sergio expuso supuestamente el darse un tiempo que yo ya sabia desde antes que ya estaba por enterada que estaba saliendo con alguien mas es algo ironico que igual lo escribire como si este sujeto b me leyera sabiendo que esto te lo conte para evitar este tipo de cosas y sabes que paso hiciste exactamente lo mismo pero claro lo de tu abuelita fue una pantalla para que cobardemente tu te limpiaras las manos una estrategia tan vil y ruin de tu parte si me hubieras contado esta pequeña parte o mas bien la verdad de todo esto el dolor que estoy sintiendo en estos momentos se hubiera evitado o al menos ese dolor lo hubiera sentido en su momento no ahora 

creo que el error mas comun en el ser humano es que siempre contamos los aspectos malos de la persona lo que detono en la discusion lo que te hace sentir en ese momento la persona pero jamas decimos que fue lo que detono a esta discusion porque fue si se trato hablar previamente o se intento solucionar etc jamas hacemos eso jamas hablamos de eso todo lo hablamos mera impulsivamente y desde el coraje y el enojo pero jamas exponemos el otro lado de la historia en mi mucha o nula experiencia y a prueba y error y lo que me dejo las infinitas discuciones que tuve con sergio me di cuenta de este factor jamas conte cuando discutiamos lo que paso el antes y un poco el punto o la version de el y despues la mia y creo que se tiene que cambiar un poco esto

mi error o lo que puede corregir con el sujeto B es tener comunicacion referente a lo que me pasaba lo que queria platicarle inconformidad etc etc pero desafortunadamente pues eso no me sirvio de nada por lo que veo yo tambien tuve mis multiples fallos y tambien el pero el problema realmente es que no se responsabilizaba y yo solo me sentia responsable de muchas cosas eso y que muchas veces no me freno en su momento si entiendo que debo hacer conciencia en lo que digo  y pensar detenidamente las cosas pero ambos fallamos pero la decepcion esta en esto que por mas que le pedi sinceridad y demas no lo fue y aun mas me duele que yo en julio agarre mis maletas y me fui y estoy casi segura que ya estaba viendo a esta chica aunque si ya era una amiga de tiempo no se si ya le habia hechado el ojo desde antes no lo se pero es triste y lamentable porque yo me mantuve firme con el porque yo veia con el un futuro algo que podemos formar un equipo pero como siempre me adelanto y dejo que tontamente mis sentimientos me dominen antes que todo y no dejo pie a nada a mi cerebro que desde que no vi interes o insistencia en conocer a su familia ahi era la primer red flag que esto no iba para nada bien entre otras mas que si me pongo un listado jamas terminaria solo lo tomo como un ejemplo

no soy perfecta aun no llego a un nivel dios para ser perfecta etc al final trate de aprender de mis errores y la falla o el patron que veo aqui es que me vuelvo vulnerable con el tiempo y que no hubo sinceridad al 100 con este sujeto B o al menos de mediados de julio para aca y que lo de mi cumpleaños etc solo fue un acto de caridad o lastima hacia mi persona porque ya estaba viéndose con esta persona no es mi ego lastimado es mi sentimientos mi me duele y me quema la mentira que como en un principio tanto a sergio como el sujeto B les dije si quieres salir con alguien mas te llama la atencion otra persona adelante eres libre de irte que me dijeron ambos que jamas pasaria eso y paso y yo por asi decirlo cometo este error de no decir nada me va una mierda mientras ellos como si  nada un castigo injusto porque por algun tiempo me mantuve firme a mi meta en formar algo con esta persona 

cosa que pues ya vimos que no va hacer asi y mas que tuvo el descaro y el cinismo de mentirle a mi mama otro dolor para mi saber que mi mama me traiciono yendo con el como para que o que  me duele pero respete su decision aunque trate de hablar con el aunque dudo que haya visto mi mensaje de texto y lo mas triste que todo este tiempo me ghosteo hasta la primera semana del mes pasado como para que igual sergio hasta hace 2 años me ghosteaba con que intencion con que motivo y el dejo en claro o ambos que no les interesaba y mas lo que se me vino la semana pasada o lo que yo me busque por ver cosas que no y me vino este dolor de ver que hizo lo que jamas iba hacer evitar el dolor la etapa del duelo y pues buscar o que ya tenia a esa persona desde las fechas que empezamos a discutir mas el sabia que lo habia pasando antes y para que el viniera y la aplicara de igual o de otra manera mas cobarde y ruin y mizerable se me acaban las palabras para decir tanto pero bueno yo aun asi trate de llevar las cosas en paz 

pero creo que no es suficiente el comunicar todo lo que me molesta,lo que no se que mi actitud era muy pesada y que aveces chocabamos y demas ademanes mios buenas o malas costumbres si lo se soy responsable de todo esto pero igual no se me hace justo de cierta manera pasar por todo esto se que hubo faltas de respeto,incomodidad y un sin fin de cosas se que tarde me disculpaba o te hacia ver las cosas que estaba mas y que paso ni si quiera eso fue suficiente para tratar de hablarlo o buscar opciones o una solucion lo que mas me pesa es que yo si tomo mi responsabilidad y tu no muy pocas vi como querer comprometerte conmigo el hablar las cosas el abrirte mas a mi en tus cosas yo se la clase de persona que soy pero tu que pasa contigo tiraste lo mucho o poco costruido en 4 años para que a la primera tires todo por algo que no puedes resolver por algo que no puedes hacer frente a un problema o comunicarlo no soy perfecta soy HUMANA pero bueno eso no te importo y lo mas triste el descaro y el cinismo y que no tienes ni tantita verguenza de irte a mexico y hospedarte en el mismo hotel donde nos hace unos escasos meses estuvimos ahi no tienes ni dignidad ni nada como para asi de facil irte que facil es para ti todo mientras tanto yo me quedo aqui sufriendo y tu disfrutando el hell and heaven con esta tu nueva novia peor que ni siquiera tus amigos te hacen ver lo mal que estas y peor ella que sabe que terminaste o bueno se supone porque desde años estuviste soltero en facebook ya que jamas volviste a poner la relacion estuvieramos agregados en facebook o no eso es tan hipocrita lo que es peor la cereza de pastel fue esto que triste y lamentable que nadie de tu circulo social vea lo mal que estas y que nadie se preocupa por ti y menos ella que es una situacion que se supone que sabe o sabra que cosa hayas contado de mi que soy la peor persona del mundo y tu quedar como martil que para mi desgracia la unica que sufre y sintio todo el tiempo fui yo 

debio ser una tortura salir conmigo fingir que sentias amor por mi cuando que es mentira todo esto todas esas promesas vacias meros castillos en el aire que yo sabia desde siempre jamas se iban a cumplir nunca fui suficiente para ti para nadie y sobretodo que se que haces eso porque no pudiste la presion por lo que la gente te diga acerca de mi y es por la misma problematica de que no supiste manejar las cosas pero que mas da yo tengo que pagar algo que no me corresponde y de nuevo verme la cara desde mediados de julio todo lo tenias friamente calculado es triste que nadie sienta empatia por mi ni siquiera tu menos tu nueva novia el no pensar este chico salio escasos 3 meses de una relacion que problemas puede tener o puede estar acarriando no esta del todo recuperado y si con esa accion solo reafirma tu problema el que no sabes estar solo,tu baja autoestima que no tienes dignidad ni por ti ni por la demas gente y que le sigues mintiendo y viendo la cara a todo el mundo y yo soy la villana de este cuento mal contado te dire lo que le dije a sergio es su momento 

espero le cuentes todo lo bueno y lo malo de ti 

como tu gran co-dependecia hacia tu familia que no tienes decision si no es aprobada por tu familia que siempre ellos seran tu sombra tu grillete a ti y que aunque veas por una felicidad vas a poner a tu familia primero que a ti o a tu pareja es triste espero le digas que no acostumbras a bañarte diario que no tienes un buen aseo a tu persona que tu cabello te gusta que sea asi un desastre el reflejo de todo lo que tu eres que puede mas la opinion de otras personas que la tuya seguiria la lista pero estoy tan cansada de esto de que tire mi ultima moneda al aire y me decepcionaste aun mas que sergio ironicamente con esto solo puedo decir que me diste pie a algo que evitaba hacer la verdad todo lo que se hablo se prometio ahora si no existia jamas fue no seremos consuelo y raul y espero que le aclares a tu novia que tus amigas van hacer fisicamente mejor que ella asi como me lo hiciste a mi no puedo desearte nada solo espero que dios me de esa justica que tanto he rogado y suplicado porque cuando siento o creo yo porque alguien tuvo miedo de comunicarme todo y hacer frente a todo si se mi error no tener reciprocidad en algunas cosas pero ambos sabemos que provocamos cosas ambos y no se pudo trabajar eso solo te deseo que te vaya como te tenga que ir y que espero pronto la vida se vuelva algo justa para mi porque me decepcionaste y mucho espero que se te quite eso de pretender algo que no eres porque al final te convertiste en lo que dijiste que jamas serias un vil patan y que reconoscas si marque una linea fue porque al final ya presentia tu puñalada en mi espalda al final como siempre ame mas que tu y si se que yo aplique esto hace 5 años pero la situacion fue porque estaba cansada de sufrir y que la otra persona no recibiera su castigo por mucho que yo fui firme si se que me desvie y al final que paso mas de 4 veces sergio me traiciono y si tal vez ve me cobre de otra manera y que paso fui castigada severamente mientras que el en cada traicion fue feliz y yo no si hago el bien o el mal igual me va de mierda quien sea que lo lea ya seas el sujeto B o sergio si aqui sigo siendo tu burla espero te divierta esto que ya esta escrito

tu decepcion sujeto B fue tanto que si decidi ir a terapia cosa que en tu vida no lo haras porque vas a seguir que te sigan viendo la cara y se aprovechen de ti yo estoy cansada y quiero cambiar eso y por cierto gracias porque tu fuiste la gota que derramo el vaso para dejar de creer en la mierda que es el amor de verdad era lo ultimo que necesitaba espero que estes satisfecho con esto gracias por hacerme mas mierda mi mizerable vida

My Curse

 es triste como tienes una decepcion una tras otra y peor que aveces las personas se dejan influenciar por gente o que llevan muy literal o figurativamente el consejo y desafortunadamente uno tiene que pagar los platos rotos que no corresponden a uno 

y mas que no tengan el coraje de enfrentar las cosas si aun tengo un pendiente y tengo todavia deuda con el karma esta bien pues va todavia sigo aqui de pie pagando esa deuda karmatica mas cara que una en coppel 

pero una cosa es segura que aun sigo decepcionada y a la primer obstaculo tiren todo a la basura sin importar nada 

y que se puede hacer en estos casos rogar a que se solucione las cosas y que esta persona se quite esas hiedras venenosas que hacen que se le nuble la vista y es triste porque si deja pasar mas tiempo se ahogara en ellas 

aun ruego al cielo que me guie y que me diga que hacer porque estoy pasando por esto porque la verdad no lo entiendo que hice o que estoy haciendo mal para llegar a este punto entonces los años todas las conversiones todo lo que se invirtio en menos 2 semanas 

decides tirar todo solo porque algo que ya sabias de tiempo al final te iba a consumir y que no ibas a poder freno a muchas cosas que desde hace tiempo si no es que años debiste de hacerlo y ahora de nuevo vuelvo tengo que pagarlo yo todo una deuda que no me corresponde 

yo se lo que hice mal admito eso pero esto asi sin nada mas presentarte para que al final no me dijeras nada mas de 6 hrs hablando yo y tu no dijeras nada creo que solo hablaste como 1 hr a lo mucho

no hay vuelta atras con mi decision solo que me duele me quema todo este daño todo este caos por cosas que se pueden arreglar que tienen solucion 

es triste volver a pasar por esto de nuevo creyendo tontamente no pasar por esto de nuevo

lo unico nuevo con lo lideo es por la decepcion y como es que la gente puede ser manipuladora con otra y que la mucha comunicacion de nada me sirvio 

y que se cometen los mismos errores y que desafortunadamente el sujeto no va admitir ni va arreglar nada porque pues si hasta creo y siento estafada de cierto modo no lo se 

quiero pensar quiero muchas cosas y siempre caigo en lo mismo y la unica que lo pasa mal y que tiene que pagar por deudas externas es uno

quien se encierra y espera siempre he sido yo no necesito saber o indagar mientras yo me carcomo y me consumo en mi la otra persona anda como si nada y si no me trago eso de que no hubo mas gente involucadra  o que no hubo una 3 en discordia me hace dudar en muchas cosas y mas que no me cuadran otras aqui estoy de nuevo en este horrible punto donde de nuevo creo en algo que ¨esta bien¨ siendo que no es 

y que jamas se me dijo nada y solo me dejaron ahi como un objeto esperando por algo porque quien sabe solo ese sujeto sabe y con que intencion jugo asi conmigo si tengo que volver a pagar mi deuda que hace años pague pues aqui estoy de nuevo en mi punto de ser mas mizerable que habia sido antes como hace 9 años ya de eso ok aqui voy de nuevo a pagar todo lo merezca o no 

Les Feuilles Mortes

que mas quisiera poder contar algo bonito o romantico tambien pero debo de decir que no estos 2 años me ha ido de la shit y bueno quien sabe cuanto tiempo mas tengo que pagar esa gran deuda que el karma me esta haciendo pagar claro admito que debo hacerlo

pero creo que ya fue suficiente pero bueno veremos que mas pasa en esto pero como todo en esta vida tanto de lo bueno como de lo malo se aprende 

y estoy aprendiendo de esta racha mala y que de alguna u otra manera se te va a cobrar todo lo malo y si admito tengo una gran deuda 

desafortunadamente los seres humanos entendemos de mala manera en fin por algo pasan las cosas que si me arrepiento si que lo hago pero bueno aveces tienen que pasar esta clase de cosas para darte cuenta de otras o una puerta de cierra y se abre otra etc etc 

solo de algo estoy segura que todo lo que queria y tenia planeado no se dara porque por algo tan sencillo el tiempo de eso ya fue y ya no existe mas todos los planes todo aquello que anhelabas se esfumo

aveces retrocedo en mi cabeza todo lo que pudo ser esa maldita mala costumbre de seguir buscando respuestas en mi pasado respuestas que si encontre pero ya nada se puede hacer todo sigue su curso y no hay vuelta atras 

a veces me he puesto a pensar la manera de reparar las cosas pero creo que esta vez es mejor dejarlo asi 

entre otras cosas creo que ahora si me di cuenta que tengo que trabajar y dedicarme 100% en mi quiero realizar muchas cosas ahora si que no hay vuelta atras y eso voy hacer de ahora en adelante 

quiero recuperme quiero ser yo de nuevo la que hace 10 años fui la que brillaba con la intensidad del sol recuerdo esto y me vienen lagrimas en los ojos por esta frase recuerdo que la escuchaba mucho extraño ese tiempo donde era feliz y no me habia dado cuenta aveces crees que es broma cuando te dicen que el tiempo se va volando vaya que si espero en la otra vida si es que existe otra valorar mas el tiempo valorar ese tiempo con amigos de hermanos y con otras personas porque a veces ese tipo de cosas ya jamas vuelve 

ya no son las mismas personas ahora tan solo son sombras de lo que alguna vez fueron en su tiempo y es mejor dejarlas donde sea que esten creo que realmente donde me quebre y me perdi fue apartir de la partida de mi hermano

a veces quisiera que estuviera aqui es de las pocas personas quien me entendia quien realmente me escuchaba quien se amargaba conmigo y sobretodo es y sera la persona a quien mas ame en este mundo fue quien me crio fue un papa fue un amigo fue un confidente fue quien me mostro lo que le apasionaba y lo paso a mi incluso el gusto por los chicos de cabello largo cada dia lo extraño no hay un dia en que no lo recuerde daria todo lo que tengo por tenerlo 1 dia conmigo hablar con el salir como lo haciamos vaya que si lo extraño 

solo espero que donde quiera que este volverlo a ver y si hay otra vida que me den otra oportunidad de ser su herman@ y tener mas tiempo juntos al igual tener mas tiempo con las personas que ya no estan conmigo que tambien me hacen falta y las extraño bastante 

pero nada se compara a alguien que es tu carne tu sangre en este caso en fin ya me sali un poco del tema 

solo espero ahora si corregir muchas cosas y de nuevo levantarme de mis cenizas y renacer en alguien mejor para mi no para la gente solo para mi porque otra persona a quien extraño es a mi yo de hace 10 años quiero recuperar esa fuerza,pasion por hacer las cosas encontrarme de nuevo 

solo espero que esta vez el tiempo este de mi lado y que se detenga un poco para poder hacer todo lo que quiero hacer y volver amarme ser yo de nuevo porque vaya que extraño y me extraño bastante 
 

where i am?

 

 durante estos meses o que puedo decir años ya 2 exactamente he puesto analizar todo y veo el mismo error de siempre que aunque haga las cosas bien o mal siempre me va ir mal o no se aveces creo que por mucho analice o trate de cambiar las cosas nomas no se me dan 

igual no se por alguna extraña razon y quiero hacer bien las cosas para la gente que me importa mal interpretan todo y se alejan de mi como todo en mi vida 

aveces siento que lo mucho poco que hice o hago no es suficiente para los demas 

y eso lo vengo sintiendo 3-4 años atras aprox 

espero pasando todo este trago amargo de la pandemia y demas poder tomar total control de mi y sobretodo dedicarme mi tiempo para mi  que desde hace tiempo no hago

y despues quiero cumplir todo lo que me propuse en lo que puede quedar del año por como van las cosas la verdad espero que salga esto pronto porque es un estrés estar aqui encerrada con todos al grado de tener migraña que desde hace ya bastante tiempo no me daba 

y vaya que fue muy doloso sacar de esta manera todo lo acumulado que fue juntando de estos dias ya casi 2 meses y algo 

de verdad quiero librerarme de muchas cosas que me estan haciendo mal 

lo necesito lo quiero y espero cumplir todo lo que me propuse y asi sacar todo este sentimiento que me oprime y me aprisiona bastante 

jamas pense llegar a este extremo a este limite a este cansancio 

todo este agotamiento por muchas cosas si es parte de todo lo malo que he hecho y tengo que pagarlo de esta manera adelante lo acepto 

pero ya quiero calma paz para mi  porque lo necesito y lo quiero ya

solo espero que esto que escribo o una parte de ello me calme y baje un poco todo esto que siento porque no puedo mas

 

 

Wanderlust I

me es difícil poder hacer esto ya que quiero hacer y decir mucho pero dada a mi actual condición ahora no es posible hacer mucho y es que de nuevo tengo que darme baños con agua caliente que de verdad odio mucho otra vez las cremas y demás desinflamatorios que triste que de nuevo tendrá que pagar los platos de alguien mas y que me pase esto por un descuido pero acepto que si es karma por lo que hice pues lo acepto aunque bueno ya en la entrada que planeo publicar despues dire algo sobre eso en fin ahora que estoy en esta precaria condición de nuevo solo que ahora del lado derecho y con otra persona 

me he decidido que hace tiempo no he hecho un viaje y planeo hacerlo un viaje que desde hace tiempo necesito un tiempo para mi para disfrutarme a mi misma 

disfrutar sobretodo mi soledad la necesito y la extraño a la vez

y mas porque ultimamente no he tenido nada de paz 

me ilusiona que ya vi los costos de algunas cosas y sobretodo del hospedaje y bueno relativamente no es muy caro al destino al que me dirijo 

lo que me anima mas es que ire a donde nadie me conozca y viceversa 

bueno teoricamente solo conozco a una persona pero dudo tener contacto con esta o buscarle en fin ya estoy tomando nota de todo lo que necesito 

queria quedarme en un airbnb pero creo que lo mejor es un hotel asi no molesto a nadie aunque sea mas caro podre estar sola como planeo quedarme en esa ciudad y buscare al menos que en el hotel tengan tina para asi poder rehabilitarme es por lo que tambien me ire de viaje 

igual pensaba irme en avion sale mas caro y forzosamente haré la escala que me marca en la linea de camion en la que me quiero ir pero ya que 

igual tendre que irme en camion xD

las vacaciones que hace tiempo que no me doy desde aguascalientes 

lo mas chistoso es que soñe con alguien y me vino esa idea lo malo es que cuando a esta persona le pregunte algo en mi sueño me dijo que si pero a lo que queria saber era un no tambien me ilusionaba en que me dijera que si pero era natural dada las cosas que pasaron algo de tiempo

espero irme de viaje y de meta puse fecha para mi cumpleaños asi tengo tiempo de ahorrar meditar y planear mejor las cosas quiero irme y espero de verdad hacer este viaje ya que realmente lo necesito